【小麦】イオン内のパン屋さん（テナント）で調理パンを買おうとしたところ・・・蠅が止まってました的な本日の日記。
娘が「授業でお店屋さんごっこをしたよ☆」と言ってました。
グループごとに別れて、自営業者として
取引をしたらしいのですが
俺も小学校の頃にやった記憶があります。
各自でお金（お札）を自作して
各グループの商品（紙に商品名を書いただけのモノ）を買ったりすることをやってました。
そんな時、先生が
「では、１番お金儲けしたグループに金賞シールをあげます！」
なんていうものだから・・・
みんな、商品にトンデモない法外な値段を付け出し
￥１００って書いてあった商品が
数分後・・・
￥１，０００，０００，０００，０００，０００
なんて見たことがない価格になってました。
また、それに対し、１，０００兆円札なんてのを作り出すグループも現れたりして
もうメチャクチャでした。
でも、今思うと、あの時インフレってのを学ばせる先生の
策略だったのか？！
P.S.
各グループ、国家予算並の金額を稼いでました。
↑小切手を作るグループもいました。
グループごとに別れて、自営業者として
取引をしたらしいのですが
俺も小学校の頃にやった記憶があります。
各自でお金（お札）を自作して
各グループの商品（紙に商品名を書いただけのモノ）を買ったりすることをやってました。
そんな時、先生が
「では、１番お金儲けしたグループに金賞シールをあげます！」
なんていうものだから・・・
みんな、商品にトンデモない法外な値段を付け出し
￥１００って書いてあった商品が
数分後・・・
￥１，０００，０００，０００，０００，０００
なんて見たことがない価格になってました。
また、それに対し、１，０００兆円札なんてのを作り出すグループも現れたりして
もうメチャクチャでした。
でも、今思うと、あの時インフレってのを学ばせる先生の
策略だったのか？！
P.S.
各グループ、国家予算並の金額を稼いでました。
↑小切手を作るグループもいました。
【運転】初めての黒塗り！！トップの方を名古屋まで送迎してきたけど、緊張するねー。後部座席が気になるから、いいかげん寝てほしかった・・・。どこかに、時計型麻酔銃が落ちてないかな？的な本日の日記。
また新聞の勧誘が来ました。
「今新聞はお取りでしょうか？」
「いや・・何も。」
「でしたら、今半年間無料配布をやってるので。」
「新聞見ないし。」
「読み終えた新聞が邪魔でしたら無料で回収もしますので。」
「ですから、ニュースはネットで見てるので。」
「新聞はいいですよー。」
「テレビ欄しか興味ないし、保険のおばちゃんが持ってくる
テレビジョンで事足りるのでいいです。」
「新聞に興味は？」
「いや全然。チラシにしか興味ないです。」キリッ。
あぁーしつこい。
P.S.
誰か、一言で断れるイイ理由ないですか？
↑恐怖新聞なら取りますけど。
「今新聞はお取りでしょうか？」
「いや・・何も。」
「でしたら、今半年間無料配布をやってるので。」
「新聞見ないし。」
「読み終えた新聞が邪魔でしたら無料で回収もしますので。」
「ですから、ニュースはネットで見てるので。」
「新聞はいいですよー。」
「テレビ欄しか興味ないし、保険のおばちゃんが持ってくる
テレビジョンで事足りるのでいいです。」
「新聞に興味は？」
「いや全然。チラシにしか興味ないです。」キリッ。
あぁーしつこい。
P.S.
誰か、一言で断れるイイ理由ないですか？
↑恐怖新聞なら取りますけど。
【失敗】娘がお泊まりに行っているので久しぶりの夫婦水入らずです。２人だけでお風呂に入ってた時、湯船に足を伸ばして浸かっていた俺は、あるネタを思いつきました。隣で体を洗っている嫁に声をかけ、湯船から腰を浮上させて・・・「見てみて。（チンコの当たりを）ほ〜ら、潜水艦の潜望鏡だよ！！」って見せつけたところ、失笑されました。くっそー、渾身のネタだったのに的な本日の日記。
平日の朝は７時１５分に起きるのに
おしっこがしたくなって
だいたい７時頃に目が覚めてしまいます・・・。
この１５分という微妙な時間が俺を悩ませます。
今、起きて１Fのトイレに行くと３，４分のロス
おまけに、２度寝になって起きるのがつらくなる。
でも、このまま我慢を続けると
膀胱炎とかにもなりかねない。
あぁ・・・どうしよう・・・
と、ベットで悩んでいるうち、いつもの起床時間７時１５分の
ベルが鳴るのです。
P.S.
最近、本気で溲瓶が欲しいと感じます。
↑タンクの容量が小さいのかな。
おしっこがしたくなって
だいたい７時頃に目が覚めてしまいます・・・。
この１５分という微妙な時間が俺を悩ませます。
今、起きて１Fのトイレに行くと３，４分のロス
おまけに、２度寝になって起きるのがつらくなる。
でも、このまま我慢を続けると
膀胱炎とかにもなりかねない。
あぁ・・・どうしよう・・・
と、ベットで悩んでいるうち、いつもの起床時間７時１５分の
ベルが鳴るのです。
P.S.
最近、本気で溲瓶が欲しいと感じます。
↑タンクの容量が小さいのかな。
【現実】娘（小１）の友達Ｗちゃんが遊びに来ていました。Ｗちゃんママの都合で夜まで預かることになった為、一緒に夕食を取りました。 俺「Ｗちゃんとこのパパママはラブラブ？」Ｗちゃん「う〜んとね、いつもチューしてるよ。」 俺「ほう。どんな風に？」Ｗちゃん「パパがお手伝いとかするとママからチューしてる。」 嫁「ここはね、お手伝いすると色々（夜に）ご褒美もらえるらしいよ。」俺「羨ましいなぁ〜。Ｗちゃんとこはみんな一緒に寝てるの？」 Ｗちゃん「うん。寝てるよ。（４人で）」 「ねーねー。聞いて〜。この前ね、凄い夢を見たの」 「夢の中でもパパとママがチューしてたんだけど、裸だったの。」 俺「えっ？もしかして？」 Ｗちゃん「その後ね・・・ママがお布団に潜り込んで・・・パパのおちんちんを舐めてたの！！」「その後、パパがおしっこ漏らしてたよ。」いや・・・それ、おしっこじゃないから。出る場所は同じだけど。 俺「よく夢なのに、鮮明に覚えてるね？」 Ｗちゃん「不思議とね、よく覚えてるの。」 「あとね、別の日に見た夢は・・・ パパがママのおっぱいを赤ちゃんのように舐めてたり、ママのおしりを顔を当てて匂いを嗅いでたりしてたよ。」 Ｗちゃん・・・それ、絶対に夢じゃないから！！的な本日の日記。
今週号のサンデーで
毛利小五郎の妻が容疑者として疑われてました。
凶器を隠し持っているんじゃないか？との
刑事の質問にこう回答していました。
「・・・スッポンポンにひんむいて・・・
くまなくチェックしたからな！」
バスタオル１枚でいた嫁を裸にして
確認したとのこと。
で、「くまなく」と言うからには
あらゆる隠し場所（穴が空いている部分）に凶器を入れていないか
確認する必要があるわけで
当然、下の穴に隠し持ってないかチェックしないといけないわけです。
「念の為、この穴も確認を・・・」
「あなた、やめてよ。」
「う〜ん、指先だけじゃ奥まで届かねぇー。」
「・・・。」
「代わりに長い棒を突っ込んでみねーとな。」
「はぁああぁ・・・ダ、ダメ・・・だれ・・か・・・きたら・・・」
P.S.
コナン「あれれー、蘭ねーちゃん、この部屋から
何かおっちゃんの声と女性の声が聞こえるよ？」
↑蘭「コナン君、ちょっとそこ、どいてくれる？」
（ドアを蹴破る蘭）
